Barco Furado.

Não sei o que dizer, de novo. Você sempre me deixa sem saber o que dizer. Logo eu né? Que falo tanto, que escrevo tanto, palpito tanto. Agora, não sei o que dizer. Parece que já faz um milhão de anos que não estamos mais juntos,mas só tem uma semana e uns dias quebrados. Deve ser normal eu ainda não estar acostumada com isso, certo? Quero dizer, ainda não deu tempo de cicatrizar em mim. Ainda não entendi como tudo aconteceu, e a essa altura, nem sei mais se quero entender. No começo, questionei, achei que não precisava ser assim, mas agora, estou começando a achar, que não teria outra maneira, então, melhor que seja do seu jeito. Vamos pular antes que o barco afunde, não é mesmo? Afinal, você não sabe nadar, e não me deixa te ensinar, então, antes que o barco afunde, e acabemos nos afogando, melhor pegar o colete salva – vidas e pular. Fechar os olhos e deixar que a maré da vida, gelada que só ela, nos leve a algum lugar.

Sem explicações. Sem tentar entender. Não dá mais tempo mesmo. O barco furou e a gente nem viu, preocupados demais com o que passou, esquecemos de cuidar do presente. Preocupados demais com o futuro, esquecemos de viver o agora.  O barco, estava pesado demais. Muitas mágoas guardadas, baús cheios de rancores, que deveriam ser jogados fora, estavam pesando. E a gente continuou remando, mesmo sentindo o peso, até onde deu, até onde nossos braços suportaram, até que você desistiu de remar. E eu infelizmente, não posso remar sozinha, não esse barco, é pesado demais pra mim, então, eu parei também. E ficamos a deriva, esperando para ver até onde o vento levava, até que traiçoeiro que só, o vento nos levou até um iceberg, igualzinho do Titanic. E o nosso barco, que já estava pesado demais, furou, e a gente nem viu.

Dizem que no fim, a gente pensa no começo. E é difícil dizer, mas quando eu te vi, não foi como amor a primeira vista. Mas depois, foi confuso, deu um nó na minha mente. Como diria o garoto de Crepúsculo, era como uma atração gravitacional. Quando eu te via, de repente, não era mais a Terra que me mantia aqui. Era você. E nada mais importava , só você. E eu faria qualquer coisa por você, qualquer coisa mesmo. Eu seria qualquer coisa por você, me tornaria o que precisasse, uma protetora, uma amante, uma amiga, uma irmã, qualquer coisa. E apesar do barco estar furado agora, continua sendo assim.

Cobriu nossos pés, não há mais tempo, melhor pular enquanto há tempo, antes que o barco afunde de vez. Espero que com ele, todas as mágoas, os rancores, afundem juntos, e morram afogados. Pra você? Desejo sorte, que você consiga chegar até a terra firme, que seus pés finalmente alcancem o chão, e que seu coração e mente se encham de paz e conforto por deixar peso pra trás. Quanto a mim? Vou me agarrar ao bote salva vidas, e continuar a respirar, esperando para ver até onde a maré vai me levar.

Se a pessoa realmente gostar, ela volta.

É isso, sem pânico. Se a pessoa realmente gostar, ela volta.  Nunca fui a favor do tal ‘ tempo’, pra mim, isso é desculpa de covardes, para terminar aos poucos. Mas, como diria a Ivete Sangalo, ‘ às vezes a distância ajuda’. E deve ajudar mesmo.

No começo, vem o desespero, a sensação de que você não vai conseguir mais viver sem a pessoa. Depois, vem a aceitação, e por fim .. a espera. A paciência, a esperança. Por que não adianta brigar, chorar, forçar ... o que acontece, é natural. Se a pessoa realmente gostar, ela volta.

E volta, por que descobre que a vida faz muito mais sentido, quando se tem alguém para segurar a mão ao andar na calçada. Volta, por que embora digam que o amor não é suficiente, ele é essencial. E os problemas, parecem menores quando você tem o seu amor ao lado. A pessoa vai voltar, por que após passar a noite de sexta – feira, curtindo com os amigos, e quem sabe até umas piriguetes, vai sentir falta de ter com quem passar o Sábado. Volta, por que não importa quantas pessoas conheça, quantos lugares visite, e quanto tempo passe , o pensamento e o coração, sempre estarão com aquele alguém que ama.

Então, nada de pânico. Se o ‘amor da sua vida’, decidiu que esse era o momento de pôr a cabeça no lugar, de respirar outros ares, olhar outros olhares , tudo bem, fique tranqüila. Não há por que ter medo. Dê asas a quem você ama, e entenderá que o amor é assim mesmo, dói as vezes, e a gente tem que deixar cicatrizar, para que tudo volte ao seu lugar. Sem pânico meu amor, por que se a pessoa realmente gostar, acredite, ela volta.

Custei a entender, mas tudo bem, entendi.

Ainda e sempre.

LucasDaniel♥

O plural que virou singular.

''Escreve sobre o amor e na hora de decidir sua vida e correr atrás... Amarela.''
( Diego Leitte)


Doeu ouvir isso. Por que é verdade, e a verdade, dói. Meu primo está certo, na hora de decidir a minha vida, eu amarelo. E amarelo mesmo. Por que eu tenho medo do que vai acontecer agora. Tenho duas pernas, posso caminhar sozinha, mas desde aquele dia, em que tivemos aquela conversa, sempre que eu tento firmar os pés no chão, me desequilibro, e caio. Caio e choro, choro muito, por que eu estou assustada, e sem saber o que pensar. E dá um desespero quando a gente não sabe o que fazer.

Você já amou tanto alguém, que você mal consegue respirar quando está perto dele? Já encontrou alguém, que tirou o seu folêgo, e preencheu seu coração com um sorriso bonito e um abraço apertado? Já se sentiu segura, como se o mundo não pudesse contra você, pois, ao seu lado tem aquela pessoa que te traz paz, confiança e faz com que sinta - se amada? Se já, sabe do que eu estou falando. Agora imagina, perder esse alguém, aquele alguém, que te faz tão bem, assim, de um dia para o outro. De repente, quase que sem sentido. É como se te cortassem as pernas, e arrancassem seu coração. Eu era singular, e me vi no plural, e agora o nós, deve ser conjugado no singular novamente, e eu desaprendi. Não sei mais como fazer. Nem sei se quero.

Tá tudo uma bagunça, e embora todo mundo diga que vai ficar tudo bem, eu não consigo acreditar que isso vá acontecer. Meus amigos estão tentando me distrair, e eles conseguiriam, se não fosse tudo que me faz lembrar você. Aquela música idiota que você gosta, nossa foto que ainda está no meu quarto, o apelido carinhoso que ainda está no meu celular, um casal que me faz lembrar da gente, do que somos, do que fomos. Eles conseguiriam, se eu não sentisse o gosto do seu beijo, o calor do seu abraço e se as noites não me fizessem levar o pensamento até você. Se esse amor, não gritasse tanto que te quer, que dá pra arrumar, que tem solução e que podemos resolver isso juntos, eu juro que te deixava ir. Te deixava com a paz que tanto precisa. Mas é maior que eu, maior que nós, maior que tudo. Sentimento não se explica, não é mesmo? A gente sente, e pronto. E eu te amo demais, mais do que pensei que amaria, do que permitiria o meu coração. É tanto sentimento, que não cabe.

''Eu sei que o barco está furado. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Porque por nós vale a pena remar, Re - amar.''
(Adaptado. Original C.F.A)

Dizem, que a pior parte do fim, é o recomeço. E o que dizer, quando você não sabe e não quer recomeçar?
Não agora, não ainda. Mas, eu não vou insistir. Não posso te obrigar a ficar comigo, não faz sentido. Não posso te convencer que eu posso passar por isso com você. Que eu vou entender se você não estiver tão paciente assim, que eu vou entender quando você quiser ficar só e não quiser me ligar. Eu não vou mais tentar te convencer disso. Então, se vai te fazer feliz, se vai te trazer a paz que precisa, vai em frente. E se um dia, achar que deve, volte. Volte por que eu te preciso. Com meus erros e imperfeições, eu te preciso. Eu te amo, eu te quero.  E mais uma vez, embora eu possa, não quero viver sem você.

Lucasdaniel =')

A - M - I - G - A !

Cinco letras. Uma palavra. Diversos sentimentos. A – M – I – G – A.

Minha, só minha, toda minha. Não divido, não troco, nem empresto. Morro de ciúmes mesmo, por que , eu tenho uma das melhores amigas do mundo. Eu sei que muita gente diz isso, que existem muitos clichês sobre como é bom ter uma super amiga por perto.

Mas, com a gente, é realmente diferente. Se eu tomar uma topada e cair, ela vai raxar o bico de tanto rir, e depois, vai me ajudar. Se eu fizer algo que ela me avisou pra não fazer, e depois quebrar a cara, ela vai dizer “ eu te avisei”, e só depois irá me consolar.

Se eu estiver chorando, por um idiota qualquer que não mereça o meu sentimento, ela vai me chamar de tola, me passar o maior dos sermões e depois vai me acalmar e dizer que vai ficar tudo bem. Por que, ela é amiga, de verdade.

Lendo esse texto, ela vai dizer que eu devo estar doente, ou que bebi. Afinal, são raras as nossas demonstrações publicas de carinho. Mas, eu devo dizer, que eu a amo. E que puta que pariu, sinto tanta saudade. Saudade de dividir o lanche kkk, dos bilhetinhos que ela me obrigava a escrever, dos torpedos e ligações emprestadas, das desculpas que inventávamos para safar a outra de uma confusão ... das loucuras que só ela me metia. Sinto falta dessa gargalhada que ela tem, que me faz rir feito louca. Falta desses olhinhos brilhantes , que ficavam atentos quando eu tinha algo sobre aquele alguém , pra contar. Sinto falta dela cutucando meu cabelo, mesmo sabendo que eu ia brigar. Saudade das conversas, saudade ... da presença dela. Por que , ela me faz bem.  

Minha poia linda, minha irmã de coração... Obrigada. Pelos sorrisos, pelos abraços, pelos choros, por existir. Por que eu realmente não sei o que seria de mim sem você, não consigo enxergar uma vida na qual você não esteja. Por que eu quero você por perto, pra me chamar de noiada e ouvir minhas teorias. Quero ouvir você dizer que pareço sua mãe e te ajudar quando precisar. Por que a gente se ama, a gente se quer bem. E não importa se é aqui, ou na China.. estaremos juntas. Não importa quantos quilômetros nos separe, seremos sempre eu e você. Eu te amo além do amor senhorita Maiara Silva. E será assim para todo o sempre.


Dedicado a minha amiga Maiara Silva.

A dúvida é o que mata!

A dúvida é o que mata. Se você disser que sim, ficarei muito feliz. Se você disser que não, ficarei triste, mas pelo menos terei a certeza do que você quer. O talvez, o “quem sabe”, o “pode ser”, é o que me mata. Ou é, ou não é. Não existe meio termo, pelo menos, não para mim.

A dúvida é o que mata. Se você não sabe, me explica então que sorriso é esse que abre quando estamos juntos. Me explica, por que com a gente, a conversa flui e as horas passam sem que seja percebido. Se você tentar me explicar, eu juro que tento entender, os apelidos carinhosos e as caricias tímidas.

A dúvida é o que mata. Por favor, tenta me explicar, por que hoje você me olha assim, sorrir assim, me toca assim. E amanhã, já estamos tão distantes. Quero dizer, que papo é esse de não se apegar, de que agora não dá. Você disse que gosta tanto de mim , eu juro que eu ouvi.

A dúvida é o que me mata. A dúvida é o que mata o sentimento. Então, ainda está em tempo, acaba logo com isso, começa logo isso, mas com toda certeza. A dúvida, machuca, incomoda, nos faz perder tempo. Ainda está em tempo, mas não demora, se você fechar os olhos, o vento pode me levar, e não sei se vou voltar.

Texto insipirado em um "dramalhão" que presenciei essa semana. Querido B. é pra você.

Não Confunda As Coisas.

Boazinha. Carinhosinha. Apaixonadinha. Esses são adjetivos usados frequentemente para me descrever. Nesse momento, agora e quase sempre. Eu digo, quase sempre, pois, como qualquer pessoa, tenho o meu lado “dark”. Como dizem por aí, cada um tem de mim, exatamente aquilo que merece. “Sou exatamente como um remédio. A dose certa, e eu serei sua cura. A dose errada e eu serei o seu pior veneno.” Acho essa frase clichê, batida, bem last week, mas não é que está se encaixando muito bem?

Certas pessoas, confundem bondade, com ingenuidade. Sensibilidade, com tolice. E é exatamente nessas horas que elas “caem do cavalo”, e é uma daquelas quedas, que te deixa paralítico, uma queda daquelas que te faz pensar no como, e no por quê. Ultimamente, tenho me sentido insultada. Certas histórias mal contadas, são um insulto a minha inteligência. Não sei se é culpa do meu andar, ou do meu sorriso fácil. Talvez seja essa minha cara de menininha, ou minhas atitudes de uma garota super apaixonada.

Pois bem queridinho, vamos esclarecer umas coisas. A minha vida, não depende da sua.

Amor só vale, quando há troca, e não existe “ amar do meu jeito”, amor é um só, de qualquer forma. Não tente me enganar. Se a desculpa é o “ medo de machucar”, que fique claro, que me machuca muito mais, desculpas esfarrapadas e incertezas. A verdade é o que me interessa, e de outra forma, eu não aceito, não mais. Respeito, é bom, eu gosto e quero. Eu só tenho o rosto de inocente, posso te levar ao inferno em menos de 5 minutos. Não brinque demais comigo, não sou um capricho seu. Dentro desse peito, bate um coração. Essas pernas que você adora passar a mão, estão prestes a caminhar em outra direção. E esses olhos que estão quase sempre fixos no seu, estão prestes a desviar. Não brinca com fogo, ou tu se queima ... e nem com a água, ou tu morre afogado.

Desabafo, para a minha falta de paciência, com gente que insulta a minha inteligência. O aviso foi dado J

Amor ou Amizade?

Vocês se vêem quase sempre. Falam todos os dias. Brigam, mas não se separam. Sentem ciúmes. “Meu melhor amigo”, “ Minha melhor amiga”. E aí todo mundo diz: Vocês vão acabar juntos. E você responde: Que nada, somos amigos demais, qualquer outro tipo de envolvimento, estragaria a amizade. Mas eis que o inesperado acontece, e você se vê pensando nele mais do que deveria, esperando uma ligação, um torpedo, um abraço... E pronto, danou – se, a paixão entrou no meio. Então, você fica sem saber o que fazer, como agir, se deve ou não contar. As conversas não são mais as mesmas, as brincadeiras agora, tem um outro sentido, e qualquer palavra, ou atitude que você toma, é como um grito em silêncio, para que a sua paixão seja notada. O sentimento cresce, e você passa noites em frente ao espelho, ensaiando a melhor maneira de falar. E o que antes passava despercebido, pra você, agora, é do mais imensa importância. Os olhos dele tem um brilho diferente, que você nunca tinha notado. E o sorriso, te desconcerta e a maneira como ele anda, te atrai. O corte de cabelo, é o mesmo a anos. E a maneira como ele fala, te irrita, mas você gosta. E qualquer coisa, é motivo pra procurar por ele. Qualquer garota , agora, é sua inimiga. As histórias sobre garotas que ele te conta, agora, machuca. Todo mundo começa a notar, menos ele. E mesmo que você escreva sobre ele, no orkut, no msn, no blog, no twitter, no facebook .. no caralho a quatro. Ele não nota. Mesmo que você ligue o CapsLock, escreva em negrito, sublinhado ... ele não nota. E você segue assim, quieta, na esperança de que um dia ele perceba, que é você quem ele procurou todo esse tempo. Você, que estava aqui o tempo todo e só ele não viu. 

A Minha Felicidade.

A minha felicidade tem sobrenome, tem endereço e um cheiro delicioso do qual eu não esqueço. Tem os olhos claros e que dizem tudo, mesmo quando a boca se cala. A minha felicidade, tem um sorriso meio torto, meio tímido, mas que tem um brilho, que ofusca até o sol. Tem uma pele macia, que quando encosta na minha, pega fogo e faz o resto do mundo desaparecer. A minha felicidade tem um toque, que faz subir um arrepio delicioso pela espinha e que esquenta meu coração. Tem também um abraço ... ah aquele abraço, que é tão apertado, tão aconchegante, que eu quase ouço meus ossos estalando. A minha felicidade tem uma voz, que me acalma, que me anima e que acaba com qualquer birra que eu esteja prestes a fazer. A minha felicidade, tem um beijo, que envolve o meu corpo todo, me arrancando suspiros e fazendo com que eu deseje cada vez mais. A minha felicidade, me arranca lágrimas e gargalhadas. Tudo bem, devo confessar, que às vezes, por quase um segundo, desejo que a minha felicidade desapareça, antes que eu cometa um assassinato. Mas como eu disse, às vezes, e por quase um segundo. Depois, passa. E hoje posso dizer que estou feliz. Fisicamente. Emocionalmente. Espiritualmente. Porque eu estou amando, apaixonadamente, loucamente, desesperadamente, todos os “ entes”, a minha felicidade. E não ligo de gritar o que estou sentindo por aí. Eu sei, estou sabendo que as paredes são finas, que a inveja mora ao lado e que a tristeza pode querer passar uns tempos por aqui. Mas como eu disse, não ligo. A minha felicidade, me deixa com os pés no chão e o coração nas nuvens. Me deixa segura e faz com que eu me sinta amada. Aqui, agora, antes, depois, pra sempre. A minha felicidade, é você. Meu amor, minha paixão, meu amigo, meu futuro marido. Porque agora eu entendo, que todos os passos que eu dei, sempre foram em sua direção. E a “tal” felicidade que eu tanto procurava, encontrei sem nem saber. Ainda bem! Eu te amo muito.

Parabéns meu amor, obrigada por me trazer de volta a vida, por despertar o que há de melhor em mim, e pelos 9 meses mais incríveis da minha vida. Eu te amo, e será assim para todo o sempre.

LucasDaniel♥

Você.

Sabe, eu escrevia muito pra você. Eu andava meio magoada, sempre escrevi, mas a mágoa tava me visitando, passando uma temporada na minha casa. E eu, gentilmente, deixei. Por isso escrevia louca e agitadamente pra você. Pra que as minhas palavras chegassem até você de alguma maneira. Pra que você se tocasse. Pra que você me tocasse. Você sabe que sou gentil e delicada. Mas que também sei ser indelicada e agressiva. Você sabe mais do que pensa. Eu gostava muito de você. Não consigo agora explicar o motivo, era uma espécie de fascinação. Sua voz, seu jeito de ser, seus olhos. Na verdade até sei o motivo. Mas eram motivos meus. Coisas que me pertenciam. Escrevia longos e tristes textos, que falavam do amor que você me mandou enfiar de volta no bolso. Não agimos do jeito certo, mas existe um jeito certo? Hoje eu vejo que as coisas vão ou não pra frente, é bem simples. Hoje nós temos outra vida. Você com a sua, eu com a minha. E podemos, sim, ser amigos. Porque hoje eu consigo olhar pra você sem dor. Você me doeu tanto, por tanto tempo! Eu te queria muito. Não me expressei do jeito certo, mas você também não me tratou como eu esperava, como você prometeu. Eu acreditei em cada palavra certa sua. Eu, de novo, falando do certo. O certo não existe. Existe o que a gente pensa.

É a tal projeção. Criei um "você". Em cima de ações, palavras ditas no ouvido, coisas escritas, bobagens no celular. Recriei você. E um dia você se foi. E voltou para a sua vida. Passou a ser outra pessoa - ou seria o você real? Não me conformei em ser "enganada", pois quem diz que quer a gente pra sempre, puxa vida, quer a gente pra sempre! Você disse isso. E muitas outras coisas. E eu, como em uma receita de bolo, fui juntando tudo e esperando que a coisa toda crescesse. Mas não deu certo. O bolo ficou murcho.

É a tal decepção. Joguei tudo fora, no lixo. Sofri, sim, muito. Chorei, passei noites em claro, passei noites atrás de você. Falei mal de você pra mim mesma e para os meus amigos. Você perguntou se eu não queria morar com você! Aposto que você não lembra. Que era frase feita. Que falava isso para todas. Que você caiu no esquecimento. Que eu fui apenas um momento. Sabe como é, na hora da empolgação a gente fala e refala coisas que nem sabe direito, que nem pensa na hora.

É a tal decisão. Superei você. Mas não vou mentir, tenho um carinho grande. Você, mesmo me doendo tanto e me fazendo tão mal, foi único pra mim. Especial. E vou levar isso comigo sempre, pra onde quer que eu vá. E espero que você também não esqueça de mim. Porque mesmo não querendo eu ainda penso em você.

Clarissa linda Corrêa. Pois ela escreve como se estivesse em meus pensamentos.

Seu poder sobre mim.

E quando eu penso que tudo vai desmororar ... vem você e esse sorriso, esse abraço, esse cheiro, esse beijo, esse jeito. Vem você e esse olhar e essa voz quase rouca que me deixa louca. Aí eu penso " que se dane o mundo", e me jogo nos seus braços. Por que eu não consigo fazer birra com você por muito tempo, você aperta o meu bico, me puxa para um abraço forte e diz que me ama demais e que não quer mais brigar. Aí eu fico assim ó .. toda mole. E você me ganha quando está prestes a me perder. E eu me pergunto , que poder é esse que você tem sobre mim? Que coisa estranha é essa que você  me faz sentir cada vez que chega perto? Não sei explicar, e também, não quero entender. É bom assim, eu gosto de mistérios, eu gosto de você, eu gosto de "nós". Que cada dia ao teu lado, me tragam mais 15 anos contigo, e que eu continue sem entender de onde vem, o por quê e o pra quê. Pois bom mesmo, é esse sentimento que nos liga e essa certeza de que, não importa se é aqui ou na China, estaremos juntos e nos amndo muito.